IT-tour / Реальный полет

ЕСТЬ ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ НАУЧИТЬСЯ кататься - строить везде, где только можно, трамплины, тренироваться на них так, будто завтра конец света, порвать себе связки голеностопа и пару раз выбить плечо, откладывать все до копейки, даже ту мелочь, что вроде бы предназначалась для покупки подарка ко дню рождения любимой девушки, на поездку в Горы (да-да, с большой буквы), снова строить трамплины, снова долго и упорно на них прыгать. Тогда лет через пять, возможно, ты выиграешь пару-другую соревнований, твои фотографии начнут появляться в журналах, а в свежем видео снимут твой профайл... Но можно пойти более простым путем и просто запомнить несколько правил, о которых знают только профи.

Итак, под бой литавр и оглушительный гром фанфар сноубординг вступил в третье тысячелетие. Невероятный рост числа катающихся и, как следствие, такой же невероятный рост темпов развития сноуборд-индустрии в Штатах, официальное включение сноубординга в целом и хаф-пай-па в частности в привилегированную касту олимпийских видов спорта со всеми вытекающими отсюда последствиями, появление сноубордистов в художественном кинематографе - в качестве как главных героев (комедия «Отмороженные»), так и их дублеров (американец Джереми Джонс, один из самых сильных на сегодняшний день фрирайдеров планеты, с успехом подменял лысого и от этого грустного Вина Дизеля в недавно отшумевшем боевике «XXX»). С помощью сноуборда рекламируют газированную воду, растворимый кофе, автомобили и святая святых, самый популярный в мире продукт – сами догадываетесь какой…. Это победа, полная и безоговорочная, и двух мнений тут быть не может! Перед современным молодым человеком уже не стоит вопрос: быть или не быть? Не менее остро встает вопрос другой: как быть? Как стать одним из, вступить в круг избранных, не остаться в стороне от этой победы? Следующий ниже текст поможет добиться этого в максимально короткие сроки, с затратой минимума возможных усилий.

АКТУАЛЬНОСТЬ РУССКОЙ ПОСЛОВИЦЫ, ГДЕ ВСТРЕЧАЮТ по одежке, в мире снежных досок - величина постоянная. Подобно собакам, обнюхивающим при встрече все, даже самые укромные уголки тела, серьезные сноубордисты тщательно сканируют все без исключения мелочи в одежде друг друга.

Посетив какой-нибудь из специализированных магазинов и оставив там немалую кучу денег, можно пройти тест на внешний вид без сучка и задоринки. Необходимыми отныне предметами гардероба станут: обязательная толстовка размера ХХХL с капюшоном и логотипом какого-нибудь бордического брэнда во всю грудь; шапка как можно более яркой расцветки, снимать которую не следует даже в 30-градусную жару; штаны, ширина которых зависит лишь от твоей фантазии и особенностей места обитания (во многих районах нашей необъятной родины большая часть населения до сих пор весьма неадекватно воспринимает некоторые элементы одежды); на ноги придется надеть скейтовые кеды, которые давно и успешно конкурируют с кроссовками ведущих спортивных фирм мира в области нестандартных дизайнерских ходов, цветовых решений и использования технических новинок, а пуховая жилетка не позволит дать дуба даже в самый лютый мороз.

После прохождения теста на внешний вид тебе волей-неволей придется участвовать в разговоре крутых сноубордистов. Речь их сложна и состоит из множества технических терминов и слов, заимствованных из английского языка, абсолютно ни о чем не говорящих непосвященному. Не сумев внятно ответить на какой-нибудь простой вопрос - к примеру, с какого канта (ударение на последний слог) ты предпочитаешь крутить фронсайды (а здесь ударение на первый) или как лечишь покоцанную скользячку, - ты автоматически станешь изгоем в этом суровом, но прекрасном мире. Освоить весь этот словарный запас, а также почерпнуть всякую другую жизненно необходимую крутому сноубордисту информацию, как то: имена, фамилии и клички наикрутейших, именуемых также прорайдерами, бесчисленные названия фирм, которые спонсируют этих прорайдеров и включают их в свои так называемые «команды», названия и географическое положение мест их сборищ, называемых контестами, лагерями или сессиями, и многое другое тебе помогут специализированные издания как зарубежного, так и отечественного производства.

В общении непременно должна присутствовать изрядная доля цинизма: называя девушку «телочкой», ты делаешь ей комплимент, а крича корчащемуся от боли товарищу, катающемуся по снегу после неудачного приземления: «Слышь, урод, освободи площадку!», - ты всего лишь проявляешь участие в его судьбе, не желая, чтобы следующий прыгун приземлился ему на голову.

Также для полного и уверенного овладения предметом тебе просто необходимо будет отсмотреть положенное количество часов крутого сноубордического видео - такого, как американское кино с симптоматичным названием «Дорога к безумию» или же отечественного с не менее симптоматичным: «Кунсткамера». Просмотр сноуборд-видео для крутого бордера вещь обязательная, 2-3 часа в день как минимум, до или после - это уже неважно. Соперничать с этим просмотром может лишь секс - одно из любимейших его занятий, да и то не всегда. Однако без внушительного списка очарованных тобой «телочек» о лаврах героя сноуборда придется забыть. К сексу по-настоящему крутой сноубордист должен быть готов, как пионер: всегда и везде. Для полного соответствия имиджу придется пожертвовать изрядной долей здоровья. Речь пойдет не о переломах и вывихах, ведь всем известно, что травмы - удел новичков. А вот употребление доз алкоголя и никотина, способных свалить не один десяток орловских тяжеловозов, а также выкуривание множества папирос, набитых различными производными конопли, станет неотъемлемой частью твоего ежедневного распорядка. Трезвость ни в коем случае не должна являться нормой твоей жизни: чем более неадекватно окружающему миру твое состояние, тем более крутым будут считать тебя остальные сноубордисты. Как и все прочие разновидности молодежных течений, сноубординг неразрывно связан с музыкой. Настоящий сноубордист не снимает наушников своего любимого плеера, даже когда ложится спать. Музыкальным пристрастиям дозволено располагаться в довольно узком диапазоне - от поп-рэп-исполнителей до поп-панка. Также в твоей фонотеке в обязательном порядке должен присутствовать «Ленинград» (надеюсь, ты не забыл про изрядную долю цинизма?).

Ну вот, ты практически готов к выезду в горы. Оказавшись там, соблюдай некоторые правила, и ты окажешься в еще большем почете: оставляй вокруг себя как можно больше мусора; всем попадающим в поле твоего зрения лыжникам строй зверские рожи, крича при этом: «Ski Must Die!»; ни в коем случае не помогай различным идиотам строить трамплины и уж ни в коем случае не вздумай с них прыгать! На все возникающие по этому поводу вопросы отвечай: а) этот трамплин слишком мал для тебя, здесь невозможно выкрутить нормально даже пару оборотов из свичстэнса; б) твой фотограф еще не приехал, и тратить силы понапрасну тебе вовсе не хочется; в) к тому же ты слишком жестко убрался алкоголем вчера на вечерине; г) а с утра уже успел нехило раскуриться с другими сноубордистами; д) и вообще, ты джиббер, трамплины не твой конек. После такой отповеди отстанет даже самый последний новичок, а все остальные станут смотреть на тебя с максимальным респектом. Вообще помни, что сноубордист по возможности не катается, отлично проводя время в компании прекрасных сеньорит в кафе и шашлычных, недостатка в которых не наблюдается ни на одном склоне мира, а также посещая все без исключения вечерины, на которых должны присутствовать остальные крутые сноубордисты.

Таким образом, даже если ты и не превратишься в максимально короткие сроки в самого крутого на склонах России «доскера», то как минимум обеспечишь себе полное право поплевывать снисходительно сквозь зубы на копошащихся в снегу новичков или даже будешь принят в какое-нибудь крутое «крю». Дальнейшая жизнь твоя будет похожа на сказку - ты очаруешь нереально крутых спонсоров и будешь кататься, словно сыр в масле. Береги себя и хорошего тебе снега!