IT-tour / Туристические хохмы. Коротко о разном...Часть вторая

Что есть Австралия? (Австралия)

Ниже приведены некоторые из вопросов, заданные Организационному Комитету Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.

В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)

О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...

В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия)

О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада будет проводиться в Сиднее.

В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)

В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в Австралии? (США)

О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу узнать это?

В: В каком направлении север в Австралии? (США)

О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.

В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских мальчиков»? (США)

О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и Австралией.

В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на деревьях. (США)

Гдэ здэс? (Аргентина)

Один аргентинец, человек не только состоятельный, но и образованный, на старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история умалчивает.

Вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял себе все совсем по-другому, составляя впечатление по дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?) конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой помочь, а прохожие как-то дико на него смотрели и почему-то бросались бежать, в лучшем случае - крутили пальцем у виска.

После того, как этого аргентинца распросили, что именно он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина, прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:

- Уважаэмый барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?

P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно переводится как "синьор", я проверял.

Мне восемнадцать (Италия)

Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции нашу группу встретили две итальянки: одна - уже в годах, наш гид, очень хорошо говорящая по-русски, другая - молоденькая девушка, что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то исчезла, оставив нас на попечение молоденькой.

Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось.

Тогда мы спросили у практикантки:

- Где у вас здесь туалет?

После некоторого молчания она ответила:

- Мне восемнадцать лет.

Убью гада!!! (Австралия)

У одного моего друга девушка уехала в Австралию и присылает свои любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго (письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит, используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он мучается, но что делать - любовь!

Я частенько посылал ему анекдоты на его пейджер, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда, о своем предложении забыл!

И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов - один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже на абра-кадабре.

Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное послание... прошло 2 часа. Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые слова оказались: "Встречаются Чебурашка и крокодил Гена..."

Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос: "Убью гада!!!"

Месье, какого черта??!! (Франция)

Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975 г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой, становится выездным.

Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз - Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью разными металлообрабатывающими станками.

Для оживления экспозиции руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и давить на кнопки!

Первый порыв - дать по шее, но остановило то, что это, все-таки, капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил:

- Месье, ну какого черта вы это делаете?

Француз ответил:

- Пардон, месье, - и отошел.

Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку. Но папа всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же:

- Пардон, месье.

22.12.2008

http://www.geo.worlds.ru